INDIANATA, il gioco dell'estate 2007

Nel cimitero c'è castors che guarda una mucca viola con le stampelle arruginite.Mentre fumava una sigaretta senza filtro e rutta come castors ma improvvisamente un frocio salta addosso a frodo ke stava per pisciare e tutta la paura si sprigiona con un getto di pipì nel fosso del vicino Ermenegildo che incavolato spara al chiurlo adagiato sul letto soffice. Castors allora dice al suo truzzo:" dobbiamo fare baldoria nel letto con i tamarri ed i giocattolini un po' spinti ma li stupiremo con effetti speciali". Detto questo sparì subito. Il mastino di Baskerville arrivò con delle pastiglie di droga prodotta da dei Kagikistani incalliti, prese un'arma polverizzatrice che polverizzò il misantropo malvagio, riluttante e beota. Ad un tratto però, improvvisamente, mentre sterilizzò Ermenegildo perchè incinto, cadde nel pozzo buio, zozzo e fetido dove trovò tidus16 moribondo perchè era stato aggredito ferocemente da EJ che lo aveva accoltellato in punti molto intimi dissanguandolo peggio di un cavallo esploso. DadoBass invece, saltellando contento, aveva suonato con una banda e riuscì a spaccare ma arrivò dragon che disse " fuori dalla giostra, questa è mia". Forse dragon ha fumato troppo in fretta la cotoletta e pergiunta ha inghiottito la giostra piena di sterco perciò si sentì mancare... Dopo circa tre ore da quella giornata , arrivò da Timbuctu quel treno pieno di caimani incazzosi, flatulenti. Ermenegildo, che si avviava verso l'uscita morì.
Interessante dettaglio era l'ombelico fluorescente laceratosi a causa della emorraggia provocata da un goblin rasato e depilato con una Katana fabbricata in una discarica vicino all' officina. Intanto sua zia stava zitta perchè vedeva oscenita' come il letame che si annodava nella tazza del cane storpio. ingozzatosi di carne, si uccise e tutti sparirono nel gabinetto di Armani vomitando roba abominevole che somigliava a una casa di pininfarina.
Un giorno, Gianfranco il buzzurro si è incagliato in un fosso scavato da euro perché disgustato da un maledetto sorcio zombie che, nel frattempo, era pronto per gustare il pene di castors che essendo ormai senza biancheria dovette tentare di fabbricare un nuovo costume dorato. intanto, quel matto di un cantautore fece un costume verde pistacchio marcio che causò un collasso a Yuna che stava per fare un catamarano con una casa di billyballo con mariottide.
Poi si ruppe la scapola non felice si ruppe anche un ginocchio urlando a squarciagola VINCEROOOOO, VIIIIIIIIIIIIIIINCEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO e cadde lontano e incontrò Jean Claude, che senza vomitare in macchina, fecero un clistere calmante così frodo92 cadde nel fango e si ruppe il cu*o e il forum scopppio a ridere. Intanto nella taverna, la Pecolepre si divertiva a cagare il cazzo dal suo *ulo,perchè ha bevuto un bicchiere di acido solforico invece di trangugiarsi la capra del supermercato, eccitandosi, i capezzoli per la sua prima comunione. Andò quindi a sciacquare i testicoli sputando iNel cimitero c'è castors che guarda una mucca viola con le stampelle arruginite.Mentre fumava una sigaretta senza filtro e rutta come castors ma improvvisamente un frocio salta addosso a frodo ke stava per pisciare e tutta la paura si sprigiona con un getto di pipì nel fosso del vicino Ermenegildo che incavolato spara al chiurlo adagiato sul letto soffice. Castors allora dice al suo truzzo:" dobbiamo fare baldoria nel letto con i tamarri ed i giocattolini un po' spinti ma li stupiremo con effetti speciali". Detto questo sparì subito. Il mastino di Baskerville arrivò con delle pastiglie di droga prodotta da dei Kagikistani incalliti, prese un'arma polverizzatrice che polverizzò il misantropo malvagio, riluttante e beota. Ad un tratto però, improvvisamente, mentre sterilizzò Ermenegildo perchè incinto, cadde nel pozzo buio, zozzo e fetido dove trovò tidus16 moribondo perchè era stato aggredito ferocemente da EJ che lo aveva accoltellato in punti molto intimi dissanguandolo peggio di un cavallo esploso. DadoBass invece, saltellando contento, aveva suonato con una banda e riuscì a spaccare ma arrivò dragon che disse " fuori dalla giostra, questa è mia". Forse dragon ha fumato troppo in fretta la cotoletta e pergiunta ha inghiottito la giostra piena di sterco perciò si sentì mancare... Dopo circa tre ore da quella giornata , arrivò da Timbuctu quel treno pieno di caimani incazzosi, flatulenti. Ermenegildo, che si avviava verso l'uscita morì.
Interessante dettaglio era l'ombelico fluorescente laceratosi a causa della emorraggia provocata da un goblin rasato e depilato con una Katana fabbricata in una discarica vicino all' officina. Intanto sua zia stava zitta perchè vedeva oscenita' come il letame che si annodava nella tazza del cane storpio. ingozzatosi di carne, si uccise e tutti sparirono nel gabinetto di Armani vomitando roba abominevole che somigliava a una casa di pininfarina.
Un giorno, Gianfranco il buzzurro si è incagliato in un fosso scavato da euro perché disgustato da un maledetto sorcio zombie che, nel frattempo, era pronto per gustare il pene di castors che essendo ormai senza biancheria dovette tentare di fabbricare un nuovo costume dorato. intanto, quel matto di un cantautore fece un costume verde pistacchio marcio che causò un collasso a Yuna che stava per fare un catamarano con una casa di billyballo con mariottide.
Poi si ruppe la scapola non felice si ruppe anche un ginocchio urlando a squarciagola VINCEROOOOO, VIIIIIIIIIIIIIIINCEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO e cadde lontano e incontrò Jean Claude, che senza vomitare in macchina, fecero un clistere calmante così frodo92 cadde nel fango e si ruppe il cu*o e il forum scopppio a ridere. Intanto nella taverna, la Pecolepre si divertiva a cagare il cazzo dal suo *ulo,perchè ha bevuto un bicchiere di acido solforico invece di trangugiarsi la capra del supermercato, eccitandosi, i capezzoli per la sua prima comunione. Andò quindi a sciacquare i testicoli sputando i puzzolentosi ammuffiti testicoli sciacquati, nella pentola, bruciandosi le

Nel cimitero c'è castors che guarda una mucca viola con le stampelle arruginite.Mentre fumava una sigaretta senza filtro e rutta come castors ma improvvisamente un frocio salta addosso a frodo ke stava per pisciare e tutta la paura si sprigiona con un getto di pipì nel fosso del vicino Ermenegildo che incavolato spara al chiurlo adagiato sul letto soffice. Castors allora dice al suo truzzo:" dobbiamo fare baldoria nel letto con i tamarri ed i giocattolini un po' spinti ma li stupiremo con effetti speciali". Detto questo sparì subito. Il mastino di Baskerville arrivò con delle pastiglie di droga prodotta da dei Kagikistani incalliti, prese un'arma polverizzatrice che polverizzò il misantropo malvagio, riluttante e beota. Ad un tratto però, improvvisamente, mentre sterilizzò Ermenegildo perchè incinto, cadde nel pozzo buio, zozzo e fetido dove trovò tidus16 moribondo perchè era stato aggredito ferocemente da EJ che lo aveva accoltellato in punti molto intimi dissanguandolo peggio di un cavallo esploso. DadoBass invece, saltellando contento, aveva suonato con una banda e riuscì a spaccare ma arrivò dragon che disse " fuori dalla giostra, questa è mia". Forse dragon ha fumato troppo in fretta la cotoletta e pergiunta ha inghiottito la giostra piena di sterco perciò si sentì mancare... Dopo circa tre ore da quella giornata , arrivò da Timbuctu quel treno pieno di caimani incazzosi, flatulenti. Ermenegildo, che si avviava verso l'uscita morì.
Interessante dettaglio era l'ombelico fluorescente laceratosi a causa della emorraggia provocata da un goblin rasato e depilato con una Katana fabbricata in una discarica vicino all' officina. Intanto sua zia stava zitta perchè vedeva oscenita' come il letame che si annodava nella tazza del cane storpio. ingozzatosi di carne, si uccise e tutti sparirono nel gabinetto di Armani vomitando roba abominevole che somigliava a una casa di pininfarina.
Un giorno, Gianfranco il buzzurro si è incagliato in un fosso scavato da euro perché disgustato da un maledetto sorcio zombie che, nel frattempo, era pronto per gustare il pene di castors che essendo ormai senza biancheria dovette tentare di fabbricare un nuovo costume dorato. intanto, quel matto di un cantautore fece un costume verde pistacchio marcio che causò un collasso a Yuna che stava per fare un catamarano con una casa di billyballo con mariottide.
Poi si ruppe la scapola non felice si ruppe anche un ginocchio urlando a squarciagola VINCEROOOOO, VIIIIIIIIIIIIIIINCEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO e cadde lontano e incontrò Jean Claude, che senza vomitare in macchina, fecero un clistere calmante così frodo92 cadde nel fango e si ruppe il cu*o e il forum scopppio a ridere. Intanto nella taverna, la Pecolepre si divertiva a cagare il cazzo dal suo *ulo,perchè ha bevuto un bicchiere di acido solforico invece di trangugiarsi la capra del supermercato, eccitandosi, i capezzoli per la sua prima comunione. Andò quindi a sciacquare i testicoli sputando iNel cimitero c'è castors che guarda una mucca viola con le stampelle arruginite.Mentre fumava una sigaretta senza filtro e rutta come castors ma improvvisamente un frocio salta addosso a frodo ke stava per pisciare e tutta la paura si sprigiona con un getto di pipì nel fosso del vicino Ermenegildo che incavolato spara al chiurlo adagiato sul letto soffice. Castors allora dice al suo truzzo:" dobbiamo fare baldoria nel letto con i tamarri ed i giocattolini un po' spinti ma li stupiremo con effetti speciali". Detto questo sparì subito. Il mastino di Baskerville arrivò con delle pastiglie di droga prodotta da dei Kagikistani incalliti, prese un'arma polverizzatrice che polverizzò il misantropo malvagio, riluttante e beota. Ad un tratto però, improvvisamente, mentre sterilizzò Ermenegildo perchè incinto, cadde nel pozzo buio, zozzo e fetido dove trovò tidus16 moribondo perchè era stato aggredito ferocemente da EJ che lo aveva accoltellato in punti molto intimi dissanguandolo peggio di un cavallo esploso. DadoBass invece, saltellando contento, aveva suonato con una banda e riuscì a spaccare ma arrivò dragon che disse " fuori dalla giostra, questa è mia". Forse dragon ha fumato troppo in fretta la cotoletta e pergiunta ha inghiottito la giostra piena di sterco perciò si sentì mancare... Dopo circa tre ore da quella giornata , arrivò da Timbuctu quel treno pieno di caimani incazzosi, flatulenti. Ermenegildo, che si avviava verso l'uscita morì.
Interessante dettaglio era l'ombelico fluorescente laceratosi a causa della emorraggia provocata da un goblin rasato e depilato con una Katana fabbricata in una discarica vicino all' officina. Intanto sua zia stava zitta perchè vedeva oscenita' come il letame che si annodava nella tazza del cane storpio. ingozzatosi di carne, si uccise e tutti sparirono nel gabinetto di Armani vomitando roba abominevole che somigliava a una casa di pininfarina.
Un giorno, Gianfranco il buzzurro si è incagliato in un fosso scavato da euro perché disgustato da un maledetto sorcio zombie che, nel frattempo, era pronto per gustare il pene di castors che essendo ormai senza biancheria dovette tentare di fabbricare un nuovo costume dorato. intanto, quel matto di un cantautore fece un costume verde pistacchio marcio che causò un collasso a Yuna che stava per fare un catamarano con una casa di billyballo con mariottide.
Poi si ruppe la scapola non felice si ruppe anche un ginocchio urlando a squarciagola VINCEROOOOO, VIIIIIIIIIIIIIIINCEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO e cadde lontano e incontrò Jean Claude, che senza vomitare in macchina, fecero un clistere calmante così frodo92 cadde nel fango e si ruppe il cu*o e il forum scopppio a ridere. Intanto nella taverna, la Pecolepre si divertiva a cagare il cazzo dal suo *ulo,perchè ha bevuto un bicchiere di acido solforico invece di trangugiarsi la capra del supermercato, eccitandosi, i capezzoli per la sua prima comunione. Andò quindi a sciacquare i testicoli sputando i puzzolentosi ammuffiti testicoli sciacquati, nella pentola, bruciandosi le pa**e

Nel cimitero c'è castors che guarda una mucca viola con le stampelle arruginite.Mentre fumava una sigaretta senza filtro e rutta come castors ma improvvisamente un frocio salta addosso a frodo ke stava per pisciare e tutta la paura si sprigiona con un getto di pipì nel fosso del vicino Ermenegildo che incavolato spara al chiurlo adagiato sul letto soffice. Castors allora dice al suo truzzo:" dobbiamo fare baldoria nel letto con i tamarri ed i giocattolini un po' spinti ma li stupiremo con effetti speciali". Detto questo sparì subito. Il mastino di Baskerville arrivò con delle pastiglie di droga prodotta da dei Kagikistani incalliti, prese un'arma polverizzatrice che polverizzò il misantropo malvagio, riluttante e beota. Ad un tratto però, improvvisamente, mentre sterilizzò Ermenegildo perchè incinto, cadde nel pozzo buio, zozzo e fetido dove trovò tidus16 moribondo perchè era stato aggredito ferocemente da EJ che lo aveva accoltellato in punti molto intimi dissanguandolo peggio di un cavallo esploso. DadoBass invece, saltellando contento, aveva suonato con una banda e riuscì a spaccare ma arrivò dragon che disse " fuori dalla giostra, questa è mia". Forse dragon ha fumato troppo in fretta la cotoletta e pergiunta ha inghiottito la giostra piena di sterco perciò si sentì mancare... Dopo circa tre ore da quella giornata , arrivò da Timbuctu quel treno pieno di caimani incazzosi, flatulenti. Ermenegildo, che si avviava verso l'uscita morì.
Interessante dettaglio era l'ombelico fluorescente laceratosi a causa della emorraggia provocata da un goblin rasato e depilato con una Katana fabbricata in una discarica vicino all' officina. Intanto sua zia stava zitta perchè vedeva oscenita' come il letame che si annodava nella tazza del cane storpio. ingozzatosi di carne, si uccise e tutti sparirono nel gabinetto di Armani vomitando roba abominevole che somigliava a una casa di pininfarina.
Un giorno, Gianfranco il buzzurro si è incagliato in un fosso scavato da euro perché disgustato da un maledetto sorcio zombie che, nel frattempo, era pronto per gustare il pene di castors che essendo ormai senza biancheria dovette tentare di fabbricare un nuovo costume dorato. intanto, quel matto di un cantautore fece un costume verde pistacchio marcio che causò un collasso a Yuna che stava per fare un catamarano con una casa di billyballo con mariottide.
Poi si ruppe la scapola non felice si ruppe anche un ginocchio urlando a squarciagola VINCEROOOOO, VIIIIIIIIIIIIIIINCEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO e cadde lontano e incontrò Jean Claude, che senza vomitare in macchina, fecero un clistere calmante così frodo92 cadde nel fango e si ruppe il cu*o e il forum scopppio a ridere. Intanto nella taverna, la Pecolepre si divertiva a cagare il cazzo dal suo *ulo,perchè ha bevuto un bicchiere di acido solforico invece di trangugiarsi la capra del supermercato, eccitandosi, i capezzoli per la sua prima comunione. Andò quindi a sciacquare i testicoli sputando iNel cimitero c'è castors che guarda una mucca viola con le stampelle arruginite.Mentre fumava una sigaretta senza filtro e rutta come castors ma improvvisamente un frocio salta addosso a frodo ke stava per pisciare e tutta la paura si sprigiona con un getto di pipì nel fosso del vicino Ermenegildo che incavolato spara al chiurlo adagiato sul letto soffice. Castors allora dice al suo truzzo:" dobbiamo fare baldoria nel letto con i tamarri ed i giocattolini un po' spinti ma li stupiremo con effetti speciali". Detto questo sparì subito. Il mastino di Baskerville arrivò con delle pastiglie di droga prodotta da dei Kagikistani incalliti, prese un'arma polverizzatrice che polverizzò il misantropo malvagio, riluttante e beota. Ad un tratto però, improvvisamente, mentre sterilizzò Ermenegildo perchè incinto, cadde nel pozzo buio, zozzo e fetido dove trovò tidus16 moribondo perchè era stato aggredito ferocemente da EJ che lo aveva accoltellato in punti molto intimi dissanguandolo peggio di un cavallo esploso. DadoBass invece, saltellando contento, aveva suonato con una banda e riuscì a spaccare ma arrivò dragon che disse " fuori dalla giostra, questa è mia". Forse dragon ha fumato troppo in fretta la cotoletta e pergiunta ha inghiottito la giostra piena di sterco perciò si sentì mancare... Dopo circa tre ore da quella giornata , arrivò da Timbuctu quel treno pieno di caimani incazzosi, flatulenti. Ermenegildo, che si avviava verso l'uscita morì.
Interessante dettaglio era l'ombelico fluorescente laceratosi a causa della emorraggia provocata da un goblin rasato e depilato con una Katana fabbricata in una discarica vicino all' officina. Intanto sua zia stava zitta perchè vedeva oscenita' come il letame che si annodava nella tazza del cane storpio. ingozzatosi di carne, si uccise e tutti sparirono nel gabinetto di Armani vomitando roba abominevole che somigliava a una casa di pininfarina.
Un giorno, Gianfranco il buzzurro si è incagliato in un fosso scavato da euro perché disgustato da un maledetto sorcio zombie che, nel frattempo, era pronto per gustare il pene di castors che essendo ormai senza biancheria dovette tentare di fabbricare un nuovo costume dorato. intanto, quel matto di un cantautore fece un costume verde pistacchio marcio che causò un collasso a Yuna che stava per fare un catamarano con una casa di billyballo con mariottide.
Poi si ruppe la scapola non felice si ruppe anche un ginocchio urlando a squarciagola VINCEROOOOO, VIIIIIIIIIIIIIIINCEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO e cadde lontano e incontrò Jean Claude, che senza vomitare in macchina, fecero un clistere calmante così frodo92 cadde nel fango e si ruppe il cu*o e il forum scopppio a ridere. Intanto nella taverna, la Pecolepre si divertiva a cagare il cazzo dal suo *ulo,perchè ha bevuto un bicchiere di acido solforico invece di trangugiarsi la capra del supermercato, eccitandosi, i capezzoli per la sua prima comunione. Andò quindi a sciacquare i testicoli sputando i puzzolentosi ammuffiti testicoli sciacquati, nella pentola, bruciandosi le pa**e inaspettatamente